Поиск


Подборка анекдотов 5

hyundai genesis coupeГАИшник на пикете тормозит нового русского на Лексусе, следом за ним подъезжают "скорая помощь", "пожарка" и "Техпомощь" и тоже останавливаются. ГАИшник с недоумением на них посмотрев подходит к джипу и кивнув в сторону кавалькады заискивающе спрашивает:

— А эти, что, с тобой?

Новый русский опустив стекло:

— Со мной, со мной! А то откуда мне знать до чего ты докапаешься, то ли до аптечки, то ли до огнетушителя или до знака аварийной остановки.

 

 

 Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.

ВАЗовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители Хонды отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

 

Встречаются на небесах мужчины. Бог раздал каждому по "заслугам" машины. Кто "хорошо" вел себя, тому "РОЛС РОЙС", а бедняге достался "Запорожец". Через год приятели встретились. Ну как дела?- спрашивают у него.

-Да ничего. Нормально. Вот только жену свою встретил недавно. НА РОЛИКАХ КАТАЕТСЯ!!!

 

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».

Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

 

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

 

Водитель ГИБДДешнику:

- Командир, отпусти.

Постовой, листая документы:

- Не положено!

- Как не положено? А на восьмой странице?

- А-а-а, положено, свободен...

 

Пассажиры автобуса, медленно "отъезжающего" от остановки, умирают со смеха, глядя на то, как один из отставших пассажиров бежит за автобусом, хватаясь за поручень, подскальзываясь, падая, вскакивая и снова устремляясь за автобусом. Наконец, он не выдерживает и кричит им в след: "Чего вы смеетесь, придурки, я водитель автобуса!"

 

Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

 

Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно pассматpивают машины всевозможных моделей и фирм.

— Если бы я покупал машину, — говорит один другому, — я б выбрал маленькую, японскую.

— Так ты собираешься что-то покупать?

— Да нет, конечно.

— Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламбоpджини", ну или "Феpраpи", на худой конец.

 

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.

Один как ни в чем не бывало говорит:

— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

 

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.

Тогда папа говорит:

- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Авторизация

Поделиться